Блог пользователя svep: Летящая ласточка, Яхуйбе и все, все, все.

14.01.11, 09:27 svep

Когда я был маленьким, а деревья большими… Что означает, мне было 20 лет, а денег хотелось шо пипец. Я смотрел по сторонам и думал, что бы такого сделать, чтобы быстро обратить ничего в хрустящие зеленые купюры (в купюры другого цвета обращать «ничего « не хотелось, так как их стоимость менялась в несколько раз в течении месяца, а именно – снижалась).

В одной газете увидел объявление  о продаже пищевых добавок, затем в другой и т.д.

А ведь это тема! Подумал я и привез в город много всякой фигни для похудения. Времена были голодные, а люди жирные. Товар попер так, что чай «Летящая ласточка» я получал вагонами раз в неделю. Был у меня отдел «товары для здоровья» а в соседнем помещении сидел врач сексопатолог, письки мужские мерил, массаж простаты делал, женщин успокаивал. Ну о нем позже.

Постепенно рынок товаров для похудения и вообще рынок БАДов стал насыщаться ассортиментом и конкурентами. Нужны были нестандартные ходы. Теперь уже было мало привезти хрень и написать на упаковке «сжигатель жира», надо было преподать товар как супер пупер эксклюзивный, добытый в неравной схватке с гигантской гидрой в лесах Амазонки. С непонятными но внушающими трепет ингредиентами, типа помет белой летучей мыши добытый при раскопках пирамид в Тунисе.

Если дам было достаточно легко ублажить средством для моментальной потери веса, то мужчинам нужно было только одно – верный стояк, ибо как говорится, «друг не предаст, а стояк может». На наметившееся после развала Советского союза появление секса, а заодно и с ним сопутствующие стрессы, производители ответили БАДом номер один – йохимбе. Каким только его не выпускали и не выпускают, и с витамином Ц и в виде крема, втирай, пей – торчи. Помню звонили нам ошалелые мужчины в пятницу перед сауной, с вопросами, а у вас «яхуйбе» есть?, у нас было не только яхуйбе, но и вакуумные увеличители пенисов.

Это сейчас в эпоху низкорослости и малохуйства уже не важен размер члена, а тогда на восходе сексуальной революции женщины еще помнили запретный строчки из стишка:

«колбасу мы видим в бане,

между ног у дяди Вани»,

а про всякие куннилингусы девушки даже не догадывались.

Удовлетворяли спрос, как могли и помпами и насосами, кремами и БАДами.

В один из моментов получения нового товара я увидел ЭТО – вакуумные увеличители груди. Привез штук 100, разобрали, а тут и доктор из каморки вылез, поинтересоваться, что это такое?

Пластиковое полушарие с проводком от капельницы и грушей для откачки воздуха. Хм сказал доктор, взял прибор и удалился к себе в логово алхимика, через минут 15 сказал мне , «Семен, зайди-ка сюда» .

В общем, усовершенствовал он агрегат, присобачил полушарие к электрическому насосу. Тут же услугу запустили: «Эксклюзивное увеличение груди под присмотром ведущего сексопатолога». Ну, а чтоб и я не скучал, в перерывах между процедурами предлагались крема для увеличения бюста и домашний комплект вакуумных помп.

Когда поток женщин ослабевал, доктор принимался за мужчин, менял сферу на колбу и вытягивал, вытягивал, вытягивал, растил поколение Х.

Постепенно рынок заполнялся, появлялось все больше конкурентов, в борьбу за сиськи и жир кошелек вступили аптеки и уровень маржи с 200- 500 % упал до стандартных 30. И я потихоньку перешел на торговлю косметикой, парфюмерией, продуктами питания и т.д. Но, то с чего начинал, конечно, не забыл.

А недавно брат вернулся из Китая (фотографии грибов и отчет о поездке), где ему поставщики шампиньонов предложили, заодно вывести на наш рынок пищевые добавки из грибов. Эксклюзивный контракт, удивительные свойства таблеток, уникальные ингредиенты, земля на которых выращиваются грибы, конечно, привезена с раскопок пирамид в Тунисе. В общем, всколыхнуло это во мне воспоминания, так что знайте, как только на прилавках появится Бад «Опенок против жира», Семен снова в деле.